Eu, eu, mereu eu. Frustrările mele, continuă autoflagelare. Incapabilă să-i reproşez nimic hazardului, condamnată la nefericire. Fără suspiciuni, toate reproşurile pentru mine, nimic pentru alţii. Lovesc cu putere şi cu maximă satisfacţie în cele ce mi-s sfinte. M-am învins pe mine, şi asta nu-mi dă nicio satisfacţie. Atât doar că nu-mi reproşez lipsa de obiectivitate în ce mă priveşte. Îmi suprim libertatea de voinţă, dar înving conceptual. Şi mi-e lehamite. Şi cred că m-am pierdut undeva pe drum. Undeva între a-i mulţumii pe alţii, pe toţi cei pe care mi-i asum, şi conştiinţa valorii personale. Paradoxal, şi totuşi trăiesc. Trăiesc cu toate astea clipă de clipă, încercând să aduc la tăcere zumzăitul ăsta obositor din mintea mea.

Mi-e greu, G. Şi mă încăpătânez să cred că simpla mea prezenţă atârnă cumva în balanţă. Că sunt, că am vocaţie pentru nefiresc, că lucrurile nu vor rămâne aşa, sau dacă asta se va întâmpla, măcar mă voi mulţumi pe mine. Pe mine, da. Fără ipocrizie, mă ştiu cel mai puternic duşman al meu. Singurul.